Депутат Туманов постучал ботинком по трибуне Европарламента и посадил чеснок назло Обаме
см. также ↓Депутат фракции "СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ" в Госдуме, первый заместитель председателя Комитета ГД по информационной политике, информационным технологиям и связи Андрей Туманов любит разные шутки, приколы. Взял, например, и постучал ботинком по трибуне Европарламента. А еще посадил чеснок... назло Обаме!
Андрей Туманов: "В начале декабря я участвовал в Брюсселе в одном важном мероприятии вместе с коллегами из Бундестага, евродепутатами. Заглянул в Европарламент. Вообще-то не положено, но меня разве остановишь! Зал заседаний был пуст. Посидел в кресле председателя, постучал ботинком по трибуне. В целях профилактики. Чтоб знали мы мирные люди, но наш бронепоезд...".
А чеснока много посадил?
Две больших грядки на даче, в ответ на санкции Обамы.
Говорят, эффективнее чеснока изделие из осины на три буквы.
Есть, есть осина рядом с дачей! Так что все припасено против Обамы. Пусть только сунется в Россию!
Смех Андрей считает лучшим оружием. Впрочем, улыбка – хорошее лекарство. Особенно сейчас, в пору кризиса. Признаюсь, каждое утро я захожу в Фейсбуке на страничку Туманова, чтобы поднять настроение на целый день. Сегодня, в День смеха, хочу познакомить и читателей "Комсомолки" с его сетевым творчеством (с разрешения автора, разумеется. Он любит "Комсомолку"!).
О Думе
Депутата, сломавшего во время голосования палец о кнопки, представят к Герою России?
Ходил в Думу, рыбок покормить и цветы полить. Хорошо сегодня там. Тишина, спокойствие. И главное, ни одного плохого закона сегодня не было написано! (7 января, Рождество).
Два депутата Госдумы сначала потерялись, потом нашлись в Антарктиде... Не жизнь, а праздник! А я, дурак, с 5 января вышел на работу.
Вместо экзотических поездок в Антарктиду и на охоту в Африку депутатам Госдумы рекомендовано записаться в кружок вышивки. Есть предложение открыть его непосредственно в сердце законодательной власти!
Сводил бельгийского принца с принцессой (Чарльза де Мерод и Клотильду де Мерод) на экскурсию в Госдуму. С примкнувшими к ним депутатами Европарламента. Кстати, повез я королевских особ на метро. Никто, кроме наших, этому не удивился!
В зал заседаний Госдумы нельзя проносить оружие. В Европарламенте жратву! А кормят в Европарламенте скромно. Ни икры, ни шашлыка... Скукота и толерантность!
Сегодня в Думе был круглый стол об обороте огнестрельного оружия. В который раз обращаю внимание, что сторонники огнестрела всегда агрессивнее противников. Сам я оружие, ох, люблю! Даже спортивный разряд по стрельбе имею. Но, боюсь, если у меня в кармане будет пистолет, пристрелю кое-кого...
Роняя сейчас в своем думском кабинете недоеденную половину кремового торта на пол, я вроде бы негромко сказал: "Ах, какая жалость!". Зашли уже трое засидевшихся соседей с дурацким вопросом: "Кого убили?".
Почему на меня так странно все посмотрели в думском лифте, когда я похвастался товарищу, что в этом году много капусты нарубил?
Главный сегодня вопрос о выделении 1 трлн рублей на докапитализацию банков! Министр Силуанов и депутат-единоросс Андрей Макаров обещают: будет в банках больше денег и народ заживет богаче и счастливее! Оказывается, как просто счастье в стране устроить! С ума сойти: триллион на докапитализацию внесен сегодня "с голоса", ранее эта цифра никем не обсуждалась, нет ни одной экспертной оценки. А я полторы тыщи на командировку три дня согласовывал...
Да, не справился... много прошло в Думе плохих законов... Но я сопротивлялся!
Придумал новый термин: "латентный депутат"...
Одного депутата регулярно застаю в буфете за поеданием сосисок. А ведь он не только депутат, но и миллиардер... На мои подковырки всегда безысходно вздыхает: мол, люблю я сосиски... И ведь не врет!
Один молодой, продвинутый депутат хвастается:
Я все бумажные книги выкинул, на фиг! Это ретроградство, иметь дома бумажные книги! Сейчас другие времена! На одной флешке может уместиться вся мировая литература, читай, не хочу...
Какую последнюю прочитали?
Э-э-э, не помню, что-то из Достоевского, "На дне", вроде...
"...Если в 2 час ночи вы оказались в темной подворотне, а подошедшие избиратели попросили у вас закурить лучше не начинать им рассказывать о вашей депутатской неприкосновенности..." (Из инструкции для начинающих депутатов).
Министр финансов Силуанов к концу дня приехал в Думу, поблагодарить за принятие бюджета. Но мы голосовали против. Значит, не достойны его благодарности. В ночь после принятия бюджета снилась подводная лодка. Подлодка лежала на дне...
О Правительстве
Почему вы вчера ничего не написали про антикризисные меры, которые Шувалов озвучивал в Думе?
Не хотел дискредитировать Правительство в эти непростые дни...
Им 3 года писали о приближении кризиса, а они не чесались!
Не клевещите! Дворкович в правительственной ложе все время почесывался!
Силуанов сейчас с трибуны Думы говорит, что нефтяного рая у нас больше не будет! Намекает, что пора начинать работать! Неужели, наконец, осенило?! (27 марта с.г.)
В мужском туалете министерства культуры на двери кабинки прокарябано "Вася". Эх, Вася..! Ну как тебя сюда-то занесло?
Министр сельского хозяйства в выступлении с думской трибуны больше всего внимания уделил гречке! Мол, с гречкой у нас не просто хорошо, а завались! Отправили бы на экспорт, да никто не ест ее, кроме нас! Еще мы делаем ракеты... (ох, это из другой песни).
Жирик: "Антимонопольной службой руководит Артемьев. С бородой такой. Террорист!"
Иду мимо одного министерства. Там ремонт. Визг пилы. Все (!) прохожие хихикают: деньги пилят! Больше ассоциаций нет! В страшное время живем!
О кризисе
Заходил сегодня в Центробанк. В одном из коридоров пахнет вареными пельменями. Это наводит на дурные мысли...
Сейчас по ТВ какой-то правительственный политолог: "Ничего страшного в росте доллара для нашей страны нет. Единственное, кто может от этого пострадать это простые граждане..." (28 ноября, разгар долларовой паники).
Дедушке, торгующему по почте наложенным платежом семенами махорки, неожиданно поперло! Раньше семена покупали редкие любители. А в последний месяц количество заказов увеличилось в 10 раз. К чему бы это?
На Московской бирже резко упал доллар! Придавив при этом двух биржевых аналитиков. МЧС проводит спасательные работы!
О прессе
Был на 1 канале. Теперь еле говорю... И почти ничего не слышу!
В Госдуме много разбрасывается разных газет. Только "Комсомолку" можно купить в киоске. Купил. Налил кофе, читаю...
Пару лет назад какой-то журналист перепутал в своей записной книжке телефоны и мой сотовый записал напротив какого-то кинокритика. Журналист был, видать, добрый, поделился им с коллегами... С тех пор при выходе любого фильма звонят журналисты, интересуются мнением о нем. Долго я убеждал всех, что я не кинокритик и новое кино не смотрю... потом плюнул и стал лепить: "фильм полная фигня" или "гениальная картина, рыдал...". Говорят, профессиональное сообщество очень ценит мои комментарии!
Хотел провести день на диване за просмотром телевизора (раз в год можно!). Оказывается, не так это просто. Сколько ни переключаю, ни за что зацепиться не могу. То ли я стал такой разборчивый, то ли ТВ совсем деградировало...(В новогодние каникулы).
Тьфу, на братьев-журналистов! "В России продолжаются аномальные морозы!" "Таких холодов в России не было с начала прошлого века...". Сколько на градуснике? Минус 20! В первые дни 1979 года в Москве было минус 35 градусов! В Питере еще ниже! За последние 10 лет, после того, как в журналистскую метеорологию пробрался термин "аномальный", у нас не было не аномальной весны-лета-осени-зимы!
Полистал газету за 1905 год. Как будто ничего не изменилось: кризис, коррупция, средства от облысения и для похудания...
О посадках
Граждане сметают с прилавков семенную картошку. Две версии.
1. Они поняли, что надо сажать сорта высоких репродукций.
2. Не доверяют Правительству.
Рекомендую для посадки в этом году сорт картофеля Голубизна. Проверен на агротехнические качества и соответствие закону о пропаганде гомосексуализма.
Сажай рассаду! Курс помидора будет расти!
Если ты расскажешь, что посадил помидоры, обязательно найдутся добрые люди, которые тебя упрекнут: "Лучше бы ты закон написал". Если ты напишешь закон... Ну, дальше вы знаете!
"Комсомолка" назвала меня знатным аграрием. Приятно, конечно, но картошки я в прошлом году вырастил только 5 мешков...
На Послании Президент сказал, что нужно бороться с бытовой коррупцией и необоснованным обогащением. Боюсь, как бы не начали с садоводов...
О себе
Сегодня я был в Кремле, на Старой площади, в Госдуме. При этом за весь день съел одну сардельку в тесте и выпил 5 чашек кофе. Так вот ты какая, кремлевская диета?
Гулял по Европарламенту... и один мужик так на меня зверски посмотрел, заслышав русскую речь, что я невольно засомневался насчет европейской толерантности. Хорошо, хоть один такой попался! И я добрый был...
А вы что сделали для продовольственной безопасности страны? Я мышеловкой двух мышей поймал в погребе на даче! Они явно работали на НАТО!
Тут на меня мужик ругался. За то, что у него зарплата маленькая. Работает охранником на автостоянке. Образования нет. Профессии нет. Желания работать тоже. Пьет, лежит на диване и смотрит ТВ. Дома и на работе. Никто не хочет ему за свой счет прибавить зарплаты?
Упал сегодня с дерева. До земли, правда, не долетел, повис на штанах и телогрейке, почти кверху ногами. И вот незадача: ни одного соседа фотку сделать. Штаны в хлам! Телогрейку можно заштопать. Ссадины и синяки заживут. А вот что без прикольной фотки остался обидно...
Вчера на митинге ко мне подошла тетя:
Ой, вы так похожи на Туманова, просто одно лицо...!
Мне все об этом говорят, что мы очень похожи...!
Две тетеньки в комментах к моему фото целый день ругались. Что-то насчет политики и снижения уровня жизни. Почему друг с другом не понятно. Ругались, впрочем, гуманно. Одна называла соперницу Дуней с водокачки, другая: Фёклой из Хацапетовки. Меня, к слову, не ругали. Мило!
Замучили спамфото в моей Школе садовода, насчет увеличения груди! Ну почему никто не предлагает мозг увеличивать!?
Простудился на похоронах. Весь день лежал на даче. С печкой тепло, а вот продуктов ноль. Лекарства все просрочены. Температура... Делать нечего, поехал домой. Еду тихо, осторожно. Гаишник останавливает, принюхивается:
Не выпивали сегодня?
Да нет, а почему подумали?
Уж очень осторожно едете, так выпившие всегда крадутся...
Я по другой причине, заболел, температура.
Высокая?
37,6.
Может вас проводить, вы куда едете?
Далеко, в Москву...
Если бы в Ногинск... я бы проводил... Ну, удачи вам. Идите в правом ряду, не перестраивайтесь, никого не обгоняйте, потихоньку доедете.
И вам всего доброго... первый раз встречаю такого участливого гаишника...
Я просто очень устал... и тоже болею...
Сегодня шел на работу две тетеньки мне улыбнулись и поздоровались! Если честно, приятно. Когда незнакомый человек тебе улыбается. Значит, я не совсем...
В нашем доме традиционно снимают квартиры англичане. Уходя из дома, они любят вырубать батареи. А наша система устроена так, что вырубается весь стояк! Сижу в валенках и шапке и не знаю, кого проклинать!
Уходя из кабинета, проглотил витаминку. В лифте встретил депутата Федота Тумусова. Он принюхался: "Витамины пил?". Вот это нюх! Мне казалось, витаминки ничем не пахнут!
Уф, я уже в Набережных Челнах. В Татарии очень гостеприимные люди. После каждого мероприятия стремятся хорошо накормить. Сегодня 4 мероприятия соответственно 4 полноценных обеда. Отказаться нельзя обидятся. Если я лопну... передайте в Москву, что лопнул за становление гражданского общества в России!
Нашел в Госдуме местечко, где можно купить колбасы в нарезку. Мучает только один вопрос: в какой руке культурный человек должен держать колбасу во время еды?
Выдрессировал сороку. Как только приезжаю на дачу, она прилетает и ждет, когда я положу еды в кормушку!
Сосед по даче жалуется:
Переночевал на даче, с утра голова болит, сил нет. Это от кислорода. Отвык организм от свежего воздуха.
Может, это от того, что вы вчера со сторожем полтора литра водки вечером выпили?
Да, возможно, водка с кислородом вещь тяжелая!
Парень с девушкой возле Макдональдса на Пушкинской попросили сфотографироваться со мной. Сфотографировались: со вспышкой и без вспышки. По одному и парой. На трех разных фонах... Я был голоден и вспоминал веселую обезьянку на сочинском пляже, которой после фотосессии фотограф давал банан!
Приехал сегодня в магазин медтоваров на окраине Москвы за каким-то оборудованием для инвалида. Весь магазин завален новенькими костылями и палками-хромалками! Продавщица с гордостью: Видите, мы не коммунальщики, мы к гололеду подготовились по полной программе...!
Девушка в одних трусах на МузТВ с надрывом пела о несчастной любви. Может, ей на платье скинуться?
Одним из самых серьезных аргументов, убедивших Обаму, что Украина не сбивала "Боинг", была фраза Порошенко в телефонном разговоре с ним: "Та наши хлопцы разве ж попадут?"
Британские ученые установили, что Тургенев, описывая реально происходившие события в рассказе Му-му, скрыл сенсационную деталь. Оказывается, у глухонемого Герасима собака была говорящей!
Объявления
Кто сегодня в Думе потерял розовый пакет с 72 тыс. долларов?... (Через час) Спасибо всем 176 откликнувшимся гражданам, потерявшим розовый пакет с 72 тысячами долларов. В связи с тем, что после передачи в полицию выяснилось, что доллары фальшивые, ваши данные истребованы у меня дознавателем. Так что скоро за вами придут...
Источник: Комсомольская правда